 |
| Strepnja.ru - Самые вкусные рецепты вы сможете найти только у нас!!! » Вторые блюда » Медовый рис
Медовый рис
Категория: Вторые блюда
Ингредиенты:отварной рис—700 г изюм—100 г молоко—1 стакан мед—100 г сливочное масло—2 ст. ложки лимон—1 шт. кардамон—по вкусу. Способ приготовления:Все необходимые ингредиенты, за исключением лимона, сначала хорошенько перемешайте в эмалированной кастрюле, а затем доведите до кипения на сильном огне. После чего сведите огонь до минимума и продолжайте тушить рис под с крышкой приблизительно еще 15 мин. После этого разрежьте лимон и добавьте его в получившееся блюдо — из расчета по одной чайной ложке лимонной цедры и лимонного сока на каждую порцию. Посыпав медовый рис кардамоном, подавайте к столу в маленьких вазочках, предназначенных а для десерта.
[prev-news]Предыдущий рецепт[/prev-news]
[next-news]Следующий рецепт[/next-news]
Другие Вкусные рецепты:
Курочка в соусе МарсалаМясной бульонРагу с рыбойВАТРУШКА ИЗ ДРОЖЖЕВОГО ТЕСТА БОЛЬШАЯГрибы в кляре
автор: booster - 18 ноября 2009 | Версия
для печати | Просмотров:
9284 |
Группа: Посетители |
 
ICQ: 278132322 |
На приеме у сексопатолога: - Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы. - Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом) - Это окно в доме, а в доме все ебутся. - Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом) - А это земля, и все ее жители ебутся. - Нда-с, патология... - А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете!  |
| Регистрация: 11.01.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 39 |
[ цитировать ] |
Группа: Посетители |
ICQ: 278132322 |
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. - Давай им врежем, - предложил один. - Ну да... А если они нам? - А нам-то за что?! |
| Регистрация: 11.01.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 39 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! |
Группа: Посетители |
| Регистрация: 9.01.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 7 |
[ цитировать ] |
Группа: Посетители |
| Регистрация: 17.01.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 3 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен! |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - Пиздец деревне! |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Муж спрашивает: - Что было между вами? - Ничего, даже рубашки... |
Группа: Посетители |
ICQ: 337895369 |
Грузин говорит сыну: - Сын, я тэбэ "Волга" купил? - Да, папа, купил! - Ты его разбыл? - Да, папа, разбыд! - Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл? - Купыл! - Ты его разбыл? - Разбыл! - Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Грузию - куплю Жигули"! |
| Регистрация: 22.01.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 10 |
[ цитировать ] |
Группа: Посетители |
| Регистрация: 26.01.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 6 |
[ цитировать ] |
Группа: Посетители |
ICQ: 278132322 |
Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) - Доктор, у меня дома дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): - План куришь? (Н): - Курю. (Д): - Бросай - сразу все пройдет. Через неделю: (Н) - Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили! (Д) - Ацетон нюхаешь, ширяешься? (Н) - Нюхаю, ширяюсь. (Д) - Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина. (Д) - А Вася здесь живет? (Ж) - Жил. (Д) - А почему жил? (Ж) - Да его в прошлом году дракончики съели. |
| Регистрация: 11.01.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 39 |
[ цитировать ] |
Группа: Посетители |
ICQ: 278132322 |
Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. |
| Регистрация: 11.01.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 39 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился. |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей. - Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он. - Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести. - Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест. |
Группа: Посетители |
ICQ: 234539260 |
- Ты меня любишь?. - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора... |
| Регистрация: 8.02.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 17 |
[ цитировать ] |
Группа: Посетители |
ICQ: 234539260 |
- Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку) - Ни копейки! - Договорились, бери! |
| Регистрация: 8.02.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 17 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Жена спрашивает мужа: - Что тебе подарить на день рождения? - Минуту молчания. |
Группа: Гости |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: - Жаренные, Мария Ивановна. |
Группа: Гости |
Группа: Посетители |
| Регистрация: 15.12.2011 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 51 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы..." Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся." |
Группа: Гости |
Группа: Гости |
Группа: Посетители |
ICQ: 188761882 |
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор, моя жена по ночам кричит во сне. - А что она кричит? - Она кричит: "Нет, Юра... Нет!" - А Вас тогда как звать? - Миша. - В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!". |
| Регистрация: 18.02.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 27 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
Группа: Посетители |
ICQ: 188761882 |
- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, - решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками. |
| Регистрация: 18.02.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 27 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Пациент приходит к врачу: - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? - Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? - Пускай знает, для чего мужику задница! |
Группа: Гости |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
!!! The best pills!Huge selection !!!
Low prices!Discounts!
Link to the best of our pharmacy http://tinyurl.com/bbeesstt/ |
|
|
|
