 |
| Strepnja.ru - Самые вкусные рецепты вы сможете найти только у нас!!! » Вторые блюда » Запеченный картофель
Запеченный картофель
Категория: Вторые блюда
Ингредиенты:4 крупных клубня картофеля 60 г сливочного масла 3 стол. ложки молока 100 г маринованных шампиньонов 150 г твердого сыра Зелень петрушки для украшения Листья салата Соль Молотый черный перец Способ приготовления:Духовку разогрейте до 180С. Картофель вымойте, обсушите, наколите вилкой и запекайте 50 минут. Дайте немного остыть и каждый клубень разрежьте вдоль пополам. Выньте мякоть и разомните ее. Получившиеся картофельные «лодочки» слегка срежьте снизу, чтобы придать устойчивость. В мякоть добавьте сливочное масло, теплое молоко и хорошо перемешайте. Шампиньоны откиньте на сито, мелко нарежьте, добавьте в картофельную массу, посолите и поперчите. Наполните ею картофельные лодочки. Сыр нарежьте кубиками и каждый из них вдавите в картофельную массу. Картофельные лодочки разложите в пергаментные формочки для запекания и поставьте в духовку на 20 минут. На 4 персоны Время приготовления 80 минут 225 ккал
[prev-news]Предыдущий рецепт[/prev-news]
[next-news]Следующий рецепт[/next-news]
Другие Вкусные рецепты:
Грибы в кляреПицца «Нежная»Куриный шашлык с соусом из авокадоКартофель фри с карриГовядина в томате
автор: small - 18 ноября 2009 | Версия
для печати | Просмотров:
9911 |
Группа: Гости |
Группа: Посетители |
 
ICQ: 337895369 |
- Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да?  |
| Регистрация: 22.01.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 10 |
[ цитировать ] |
Группа: Посетители |
| Регистрация: 26.01.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 6 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: "Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой." |
Группа: Посетители |
ICQ: 278132322 |
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: - Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! - А ты, зараза, не интеллигент, случаем? - Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы. |
| Регистрация: 11.01.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 39 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: - Распишитесь в списке за нашего кандидата... - А кто такой и откуда? - Ну, Иванов Иван Иванович... - О! Да я его знаю! - Ну извините, раз так. |
Группа: Посетители |
| Регистрация: 8.02.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 17 |
[ цитировать ] |
Группа: Посетители |
ICQ: -- |
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу. - Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения. - Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА. - Зачем ты сделал такое большое отверстие? - А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина. - О! - Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку. - Равняйсь! - Смирно! Подходит к первому бойцу в строю. - Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть... У Пети все на месте. - Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться. - А МММММММММ... |
| Регистрация: 15.12.2011 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 51 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу. Дул сильный ветер. - Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед. - Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу, чтобы ветром не сдуло. |
Группа: Посетители |
| Регистрация: 8.02.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 17 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: - Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно? - Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит. |
Группа: Посетители |
ICQ: 325155835 |
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа. |
| Регистрация: 3.02.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 15 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. |
Группа: Гости |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу! |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили. - Да он вполне готов, - возразил официант. - Готов? Ничего подобного! - воскликнул ковбой. - Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще! |
Группа: Гости |
Группа: Посетители |
ICQ: 188761882 |
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату. |
| Регистрация: 18.02.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 27 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
Группа: Посетители |
ICQ: 188761882 |
Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай! - Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет. |
| Регистрация: 18.02.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 27 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
Группа: Гости |
Группа: Посетители |
| Регистрация: 27.02.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 12 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Новый русский своей обольстительной жене: - Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера? - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками! |
Группа: Гости |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта". |
Группа: Посетители |
| Регистрация: 8.03.2012 |
Публикаций: 0 | Комментариев: 1 |
[ цитировать ] |
Группа: Гости |
ICQ: -- |
- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! |
Группа: Гости |
|
|
|
