Ведь истинно то, что умение сохраняет имение, а имение не дает умения. Хуан Мануэль

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
- Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом:
- О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

На приеме у психиатра:
- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно.
Устаю очень. Помогите.
- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.
- Спасибо, доктор. Входит следующий.
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин - и всех мне надо
удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?
- Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу.
- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?
- Нет. Мне еще паровоз толкать.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за
поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с
отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

Приходит одессит домой:
- Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде!
- А откуда ты это узнал?
- Так мне таки дали.
- А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде?
- Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.

Причина следует за следствием - это когда вpач идет за гpобом пациента.

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, "Черный кот"?
- Нэт.
- Может "Котик серенький"?
- Нет.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

Повезло тебе, бедняжка.

Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или, на худой конец, женщину, которая её прочитала.

Жена без сношения слепнет.

Леночка! Как летают утки?!
- Утки? Утки летают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?!
- Машины? Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы? Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Как твоя фамилия?
- Косячков!
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) - это
зачет!

Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку,
которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист,
затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким
образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку.
Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он
отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
- Так, так, а где же ваша улыбка?

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,у кого ума никогда и не было...

Только родился мальчик сразу заявляет
- Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи - сразу под наркоз и
вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит
- Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи - сразу под наркоз и
вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне уравнение! Короче вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и
подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей спрашивает
- Это что за люди? Где ваши документы?

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых.
За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен
никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

Если мечты не сбываются их следует уценить.

- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

В красоте милей простота... Овидий

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м Белаз Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Анкета: Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет
Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да...

Задумав дело, не говори о нем: не удастся - засмеют. Питтак

Севрюга – это рыба-компас, ее нос всегда смотрит на Север, а хвост – на Юг.

- Эй, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу! (Сорри)

Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая.
Толстая говорит:
- Как до такой жизни докатилась, подруга?
- Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
- Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась,
подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась,
размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые
жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе
села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно
настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в
простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не
бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые,
руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы
встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно
косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит - ба!
сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик
трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает
пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни
слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик
тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в
сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою
секретаршу!

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся
люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь! Инструктор:
- Пошел. Второй:
- Я болею! Инструктор:
- Пошел! Третий:
- Не хочу прыгать! Инструктор:
- Пошел! Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут? Инструктор:
- Пошел!